"Wir werden von Mädchen verfolgt! YEEEEAH!"

ruft mir mein Großer begeistert entgegen. Ein kleine Horde achtjähriger Kerle rennt in alle Himmelsrichtungen davon,
verfolgt von zwölfjährigen Mädchen auf Inlinern.

Und die grinsen mich auch noch rotzfrech an.

Äh... - Irgendwie überfordert mich das jetzt ein klein wenig.





Edit:
*Höhöhö* Er ist ins Haus geflüchet. ;>

wenn's mich gruselt, dann gehe ich stiften.

"Komm, lass mich das mal an dir ausprobieren!" benzt der große Kerl. "Das ist mein Geheimtrick, der Düsenfeger. Wetten ich schaff es dich um zu legen?" ereifert er sich immer wieder. Bei dieser Hartnäckigkeit kann ich nicht anders und lass mich auf das kleine Kämpfchen ein. Was soll schon passieren, außer dass ich ihn jetzt gleich auf den Arm nehme und einmal kräftig auf den Kopf stelle? Lässig stehe ich vor ihm mit leicht gegrätschten Beinen und grinse großkotzig. Blitzschnell packt er meine beiden Arme, streckt sein Bein zwischen den meinigen aus und zieht mir rechts den Boden unter dem Fuß weg. Karom! Krachend knalle ich auf das Laminat und winsel. Mein Steiß tut dermaßen weh - und mein Bein erst recht.
Lachend steht er über mir, während ich jammernd meinen Allerwertesten reibe. "Ich habe dich lieber mal schnell los gelassen, sonst wäre ich noch hinterher gefallen!" Das war wirklich sehr aufmerksam von ihm. *autsch*


Merke: Unterschätze nie die kleinen Männer. ;>

Frau Momente und die kleinen Kerlen haben die Möbel an den Rand gerückt und raufen auf dem Teppich. Der Kleine ist sehr über die harten Kampfmethoden des Großen aufgebracht und ruft:

"Fick dich selbst!"

Frau Momente schreitet ein: "Mein Lieber, diese Worte mag ich hier nicht hören und schon gar nicht aus deinem Mund. In solcher einer schlechten Sprache reden wir hier nicht miteinander!"

Der Kleine Kerl bittet um Aufklärung: "Was heißt eigentlich "Ficken"?"

Der große Kerl prustet laut los, so dass die Schamesröte in Frau Momentes Gesicht nicht weiter auffällt: "Ficken ist ein anderes Wort für "Sex machen" zwischen Mann und Frau."*Die gleichgeschlechtliche Liebe sei an dieser Stelle einfach mal unterschlagen, das Ganze ist schon kompliziert genug.*

Der Augenaufschlag des kleinen Kerls wirkt auf Frau Momente noch leicht ratlos, so dass sie sich animiert fühlt noch weiter auszuholen: "Weißt du, was eigentlich passiert, wenn Mann und Frau "sexen" - so wie ihr das nennt - ich würde sagen "miteinander schlafen" ?"

Der kleine Kerl schüttelt den Kopf, während der Große die Lauscher noch wissbegieriger aufspannt: "Der Mann führt seinen Penis in die Scheide der Frau - das ist ein Loch - ein."

Der kleine Kerl: "Igitt!"



Um den Kleinen muss ich mir nicht so viele Gedanken machen. ;>

Mein kleiner Kerl hat mich heute mit seinen sechs Jahren davon überzeugt, dass Fernsehen wirklich bildet. Er ist sozusagen der lebendige Beweis.
Der kranke Stöppke sitzt neben mir auf der Couch und blättert in seinen Weltraum-Buch. Wir betrachten intensiv die verschiedenen Raketen als er plötzlich, einfach so, unvermittelt feststellt: "Du, ich weiß wer der erste Astronaut im All war: Juri Gagarin." Ehrlich gesagt mir verschlug es die Sprache, denn meine Allgemeinbildung weist in diesem Bereich Lücken in Kratergröße auf - hat mich halt nie interessiert, was ich heute in meinem Männerhaushalt sehr bedaure - ich kann in derlei Themen nicht gut mitreden.
Nun denn, mein Blick fiel auf das Kleingedruckte im Text und was soll ich sagen, der Lütte hat recht. Ok, Juri war natürlich ein Kosmonaut, aber den kleinen Unterschied wird er auch noch lernen.
Und woher er das jetzt so genau weiß? Der Kleine hört und sieht auf CD bzw. DVD seit Tagen "Was ist was"-TV rauf und runter. Das Thema "Planeten und Raumfahrt" kennt er praktisch auswendig.

Gerade bei dem nassen Einheitsgrau draußen, finde ich wird es Zeit für einen Perspektivenwechsel. Also mache ich mit bei der lustigen Aktion vom Waschsalon und zeige Euch meine Sonnenbrille. Sie war vor drei Jahren ein Mitbringsel von Mallorca und erinnert mich an wunderbar sonnige Zeiten.

Heute Morgen versucht Flüssig-Cayal mit Pinselchen um die Augenlider zu streichen. Flüssig-Cayal ist nicht gut. Sah danach aus wie eine Dreijährige, die erste Pinselstriche ins Gesicht platziert. Lustig. Sorgte für Brüller quer über den Frühstückstisch.

oder

"Kleiner Mann in Not"


Abends vor dem Bettzugehen im Kinderzimmer. Den Großen Kerl beschäftigt gerade nur ein Gedanke: Die mehrtägige Klassenfahrt in drei Wochen.

"Mama, muss ich auch einen Koffer mitnehmen, wenn ich auf Klassenfahrt gehe?"schreit er aus dem Kinderzimmer, während er sich die Jeanshose auszieht.

"Ja sicher, du musst doch deine Kleidung mitnehmen."erkläre ich und luke um die Ecke, sehe wie er sich gerade auf den Boden hockt um die Socken auszuziehen.

"Mama, dann brauche ich aber noch dringend schwarze Unterhosen!"spricht's und tippt auf seinen Jungenslip.

"Äh, wieso?"frage ich erstaunt und finde, dass diese doch ganz Jungen gemäß sportlich gut ausschauen.


"Na die Blauen kann ich da nicht anziehn." ist seine schnelle Erklärung. "Blau tragen die Jungs nicht mehr. Dunkelblau geht gerade so."



... und dabei war noch nicht mal SpongeBob drauf.


Meine Güte werden die Kerle schnell groß.

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"Süßer, du hast doch bestimmt nichts dagegen wenn ich dieses T-Shirt gegen ein Neues eintausche, oder?" frage ich den Mann an meiner Seite und halte während des Bügelns ein ausgewaschenes und sehr ausgefranstes schwarzes T-Shirt hoch, das ich gerade auserkoren habe, um es zu zerschnibbeln und dann damit das Auto damit zu polieren.

"Du tust es schon wieder!" werde ich heftig von der Couch her gescholten.

"Bitte, was tue ich schon wieder?" meine erstaunte Frage, schließlich bin ich mir keiner Schuld bewußt. Ich will nur das Beste für Mann und Auto.

"Du willst mir mein T-Shirt wegnehmen!" protestiert es noch mal laut.

"Ok," denke ich mir, "ich werde es gar nicht erst wagen, dieses T-Shirt mit einer Schere zu berühren. Das Ding ist absolut heilig."





"Aber ", stelle ich die These auf, "keine Frau würde es auch nur wagen mit so einem zerschlissenen Shirt durch die Gegend zu laufen. Das bringen wirklich nur Männer."

Nein, nein, natürlich habe ich keine Vorurteile,

aber eine Berlinerin sieht genau wie sie aus:
Yvonne Beeskow, 23 Jahre und Miss Berlin 2007.


Erwähnte ich schon, dass der Mann an meiner Seite weibliche Berliner sehr zum Anbeißen findet? *grrr*
;>